钱钟书在《围城》里讲，最好的恋爱方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。建立人际关系的方式，何尝不是如此呢？

你借了一个人情，就是麻烦别人一次，适当的时候还回去，这样一来一往，关系也就渐渐拉近了。

1好的关系是麻烦出来的

曾听一位朋友倾诉过：

我一直以来最怕麻烦别人了，哪怕是想到了某个朋友，想给他打个电话聊个天，也得纠结半天，怕对方正在忙，打扰到人家。想念家人了，也不敢轻易说出自己的感受，怕父母想多了，担心我。工作上更是最怕给别人添麻烦，什么事情都自己扛。

武志红在《巨婴国》里，从心理层面剖析了这一现象。

“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。”

我目前和家人定居在悉尼，远离家乡，但幸运的是，我有一位特别棒的邻居—83岁的老太玛格丽。她开朗大方，为人和善，和我们一家的关系非常融洽。

我们刚刚搬到这个社区时，我还不太会开车，但住在地广人稀的澳洲不会开车简直寸步难行，出行很不方便。

先生要上班，玛格丽看到了我的困境，还没等我开口，她就主动提出帮我看娃，我有时间集中精力练车，很快也拿到了驾照；

她告诉我哪个幼儿园口碑好，哪个老师值得信任，帮我给孩子找靠谱的学校；我不会园艺，她告诉我花草树木的名称，教我怎么施肥怎么防虫等。

总之，在她的帮助下，我们当时作为新移民得以迅速适应了异国他乡的生活，结结实实地体验到了“远亲不如近邻”的道理。

但好的关系，一定不是单向的，而是彼此互动，“麻烦”出来的。我麻烦玛格丽，同样也会主动创造机会，给她麻烦我的机会。

她出门旅游的时候，我会帮她收信；我并不太擅长做菜，但逢年过节，我还是会送上一份自制的点心或者菜品给她尝尝；中国新年时，我们邀请她去我们全家最喜欢的餐厅吃一顿中式大餐；我们出门度假，孩子们总不会忘记给他们的“玛格丽奶奶”寄一张明信片，写上他们想说的话。

有来有往，我们渐渐都对彼此敞开了心扉，互动越来越良性。

同时我也发现，玛格丽是那种所谓善良带着锋芒的类型，她并不是老好人，对所有人有求必应。

比如，我们附近一座公寓里住着一位爱滋事的“刺儿头”，远近闻名，玛格丽对这个刺儿头就毫不客气，还因为一件她看不过的事情和对方打了一场小官司。

在玛格丽的身上，我看到了拒绝和麻烦之间的界限。

一个成熟的人，会拒绝别人的不合理要求，但也会主动迎接和接纳别人的必要“麻烦”。

这是一种心智成熟，更是一种面对生活的坦然与淡定，是高情商的必备要素。

2学会求助才能走得更远

会麻烦别人的人，是一种最好的刷存在感的方式，而且往往能刷出好人脉。

多年前我实习的时候，在媒体工作，那是一个知名大媒体，办公室里很多人的名字都如雷贯耳，是我平时在报纸杂志上经常看到的署名。因此一开始，我如林黛玉进贾府般，“步步留心，时时在意”，唯恐自己说错了话做错了事，出了丑，更不用说麻烦别人了。

不懂的不敢问，弄不明白的就自己死磕，结果是学得很吃力，挫折感满满。

但我发现跟我同时进组的一位姑娘，风格却很不一样。

前辈带着我们一起出门采访，一路上她问了各种小白问题，一点都不担心麻烦前辈。她不会写采访稿，总是拉住资深的老师问东问西，连电脑操作上的一些技巧，都是去隔壁办公室一位技术达人那里学来的。

被她求助的人，并没有嫌弃她，反而总是对她笑脸相迎，她也很快在办公室内外，都混了个脸熟。

我仔细观察她发现，她不仅只是所谓“会来事”，而是一种发自内心的自信坦然，有困难的时候总能找对人，去主动求助；别人需要她的时候，她也会去真诚地帮忙。

她很快就在我们一众实习新手中，脱颖而出，是我们这一群人中签就业协议最早的一个。

我后来才慢慢明白一个道理：

无论咖位大小，金钱多寡，人在这个世界上活下去的一个最重要的动力是——被别人需要。

当感觉自己被需要的时候，我们才会活得有劲头，有追求，生机勃勃。

所以说，被麻烦是被需要，而麻烦，就是一种成全。

因为，人脉的建立，本质上就是一种相互成全，相互需要。

你的独立存在，你的谨慎小心，虽然不给人家添麻烦，可是同时也很容易让别人忘记你的存在。不给别人添麻烦的人，慢慢也就没有了存在感，更何谈人脉。

胡适十几岁的时候被送往上海读书，母亲在送他到车站的时候说，你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，送你四个字：

学会求助。

靠着这四字箴言，胡适在外求学工作一帆风顺，也成就了一番事业。

在《奇葩说》上，罗振宇也说过类似的经历。他去上大学离家时，他的爸爸告诫他：儿子，以后要独闯世界了，记住要学会求助。学会适时借助别人的力量，你才能走得更远。

罗振宇认为，给别人添麻烦，本质上是协作，因为人类社会有一个特别重要的机制，就是协作。

作为一个会协作的社会人，懂得适时向别人求助，往往更容易将事情促成，达成自己的目标，实现双赢。

3“麻烦”的尺度该如何把握？

麻烦别人也不能毫无节制与分寸，要有尺度和方法。

1、麻烦有尺度，往来有界限

闺蜜小米跟我说，她最近忍无可忍，拉黑了一个朋友。源于小米的先生最近常去香港出差，小米的那个朋友知道后，就开始了让小米先生为她充当人肉代购的旅程。

刚开始只是买几罐奶粉，后来越来越离谱，网上登录香港各大商场的网站，搜罗打折名录，今天买玩具，明天买化妆品，甚至最夸张的一次，要求小米先生在店里当场和她视频连线，给自己家人挑选衣服。

小米和先生实在无法继续忍受她的无理，拉黑了她，好几年的友谊也戛然而止。

罗振宇在奇葩说里还说过一段话：

我们每一个人在社会上赤条条生下来，我们没有任何权利，没有任何资源，但是我们有一件事情可以做，就是发行社交货币，发行一个货币就是给别人添一个麻烦。

但是，我们的社交货币毕竟有限，不能随意使用，更不能滥用。

一个有分寸的人，不会因为鸡毛蒜皮的小事处处麻烦别人，也不能不顾忌场合和对方是否方便，而随意去麻烦别人。

没有分寸感，就成了让人厌烦的人。

2、好的关系是双向的，麻烦“债”要记得及时还

相反，把握有度的“麻烦”，是在一次次恰当互助中建立稳固的关系，经得起时间和金钱的考验。这才是朋友的真正意义。

现代人都很忌讳和自己的朋友出现金钱瓜葛，认为在金钱利益面前，关系容易变得脆弱不堪。

但同时，金钱才是检验一段关系和感情的试金石。这一关过了，你们的关系会更近一步，过不了，那也就是缘分尽了。

上次听到高晓松说他和朴树之间借钱的故事时，挺有感触。

前些年，高晓松因为职业瓶颈，事业一度陷入停滞状态，手头拮据。他思前想后，决定去找那时正当红的好友朴树借钱，度过难关。他给朴树发信息后，朴树言简意赅，只回了四个字：多少？卡号？

然后直接转了账。

而后来，当朴树陷入事业低谷时，高晓松也伸出了援手，还上了自己欠的债以及情谊。

真正的关系，经得起金钱的考验。真正的患难之交，更不会因为金钱而打折。

武志红说：一个人的幸福感，是建立在社会关系基础之上的。

深以为然。

一个身心健康、心情愉悦的人，必然不是一个孤家寡人。他一定有着稳定亲密的社会关系，身边有家人，有三五好友、一两知己，有因为爱他总是舍得麻烦他的人，也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。

在职场和生活上，会麻烦别人的人，深谙礼尚往来的社交精髓，知道自己的软肋在哪里，因此铸就了一身铠甲。

他们懂得协作与配合，以单枪匹马的姿态活出千军万马的精彩，往往走得更快更远。